repeat

Para de ter esperança na gente. Para de sofrer. Eu te imploro. Por favor, faça isso por mim... eu preciso que você siga em frente. Faz parte do meu processo, entende? Eu preciso que você esteja bem pra eu poder ficar também. É difícil pra caralho, você acha que eu não sei? Você acha que eu também não estou, como você, em festas, tentando desesperadamente afogar esse último sopro dentro de mim, que se recusa a morrer?

Eu também tô passando por essa fase infernal, amor. 

Eu também choro quietinha quando não há bebida ou cigarro ou droga que me faça dormir, que me faça apagar.

Eu também sinto seu cheiro nos lugares e me pego te procurando.

Eu também tenho raiva e quero quebrar o celular na parede quando vejo você falando de outras pessoas.

Mas porra, a gente não existe mais! Por que está tão difícil seguir em frente?

Eu fico repetindo incessantemente pra mim mesma que estou bem, e quando me perguntam, eu digo que estou bem, e quando eu acordo e me olho derrotada no espelho, eu repito esse maldito mantra mentiroso de que eu tô bem quando a última coisa que eu tô é bem, e eu só quero gritar com a cara enfiada no travesseiro como eu fazia quando perdia a paciência com as suas piadas e

caralho

tô digitando freneticamente

como se isso consertasse alguma coisa.

Como se isso me trouxesse você de volta.

Ou o tempo.

Ou qualquer merda que me fizesse sentir melhor.

Não quero você de volta, cacete. Eu não quero ficar bêbada e brigar com você por motivos tão imbecis que no outro dia era até difícil pedir desculpas. Eu não quero mais ficar me culpando por qualquer coisa e tentar jogar a culpa em você pra não me sentir tão mal. Meu, isso é tudo tão insuportável. Completamente insuportável. Eu não aguento mais nada disso, sinceramente.

Mas as coisas das quais eu tenho saudade não tem nada a ver com isso. Elas são quase outra história. Quase outras pessoas num outro relacionamento. Inacreditável. 

Eu só queria ser abraçada por um amor tão verdadeiro quanto o seu.

De coração. Será que alguém no mundo vai me amar outra vez?

Eu tenho tanto, tanto medo, amor. Meu deus, eu tô aterrorizada por esse vislumbre catastrófico onde eu sou rejeitada por todas as almas ao meu alcance. Feia demais, burra demais, gorda demais? Feliz demais, confiante demais, profunda demais? Me envolvo demais? Eu não sei ser rasa, e você bem sabe disso. Eu só sei mergulhar de cabeça. E todo mundo tem medo disso, amor. Medo de mim. É isso, no fim das contas? 

Eu assusto as pessoas?